En el bocho...

Nunca escribí algo sintiendo tanto odio, tristeza y bronca. Las canciones me duelen, algunas caras que no veo me lastiman, lo que me calle me arde.

Mientras escribo lo escucho a Calamaro y me dice, "Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad. La vida es una gran sala de espera, la otra es una caja de madera. 10 años después mejor dormir que soñar (...) 10 años después quien puede volver atrás? 10 años después mejor decir que callar". Tal cual lo siento.

Tengo algunas cosas en el bocho que no están bien. No se si es mi imaginación, o si será que no estoy enfrentando bien las cosas. Intento hacer todas las cosas bien. Hago siempre lo que debo hacer, no tengo excesos. En poco menos de 2 años deje de tomar alcohol, deje de fumar, deje de comer porquerías, empecé a caminar todos los días media hora (y a veces hasta 2 o 3 horas). Hago casi siempre algo de ejercicio tranqui. No conforme con eso también deje de mandarme las macanas de pendejo, no le hago mal a nadie. ¿Porque entonces no puedo sentirme bien? Estoy cuidando mi salud y mi conciencia también, pero cada vez que creo que doy un paso, algo pasa y lo que yo creía superado vuelve con algunos miedos debajo del brazo. Estoy podrido, cansado, harto. Estoy cansando a los que me rodean también y eso me da bronca.

Creo que tengo derecho a ser feliz un poco... pase por muchas cosas, deje mucho atrás para estar mejor y no me siento mejor. Pero no voy a aflojar. Le voy a poner mas garra esta vez. Si antes aguante mucho, ahora no voy a aguantar mas, voy a enfrentar lo que viene... no voy a ignorarlo.

Aún me quedan muchas cartas que escribir, y mucha gente que visitar. Y no voy a conformarme con dejar las cosas como están. El conformismo lleva al desgano y a la tristeza. Voy por mas, con vos, con todos. Si no venís voy por vos. Si me caigo, me voy a levantar mil veces si es necesario.

Procedimiento (actualizado)

Después de algunas idas y venidas, que si, que no... me operaron el 19 de Septiembre.


Como se ve en el gráfico explicativo realizado por mi doctor de cabecera, dicho procedimiento consta de dos simples pasos.


1- Localizar el cosito con los redonditos adentro.
2- Cortar por la linea.


No hubo complicaciones, y al otro día de la operación estuve de vuelta en casa.


En un principio voy a decir que el dolor de la operación es TERRIBLE, al borde de lo insoportable el primer día. Para que se den una idea, la primer semana no podía caminar solo praticamente, porque no podía ni levantarme se la silla.

Dejo un videito de la operación (obviamente no mía).

¿Porque no "hacemos"?

¿Porque será que no "hacemos"? Llevo meses... sino años diciendo de hacer. Hacer con vos tantas cosas importantes. No se trata de salvar al mundo ni mucho menos... solo se trata de compartirlo.

Pase por tantas cosas y pospusimos mucho... nos debemos ese encuentro, esa charla, ese chiste, esa sonrisa, esa verdad, esa pena, ese hasta pronto y esas ganas de reencontrarnos.

"Cuando uno empieza a confundir los años es porque esta empezando a vivir los primeros días de una vida rápida, fugaz y dinámica" (se nos puede pasar de largo si nos descuidamos).

Yo mas que recordarte que existo no puedo. Nunca fui bueno para los encuentros ni las despedidas. Pero siempre fui bueno para el entretanto. Es que a mi se me disfruta en el día a día... como a las cosas que valen la pena.

Vida II

Receta para ser inmortal.

Todos en algún momento tienen inquietudes sobre lo que vendrá después de la vida. Yo no quiero meterme en temas religiosos que escapan a lo que sé, por eso voy a hablar de la vida que es lo importante y de la que estoy aprendiendo. Llegue a la conclusión de que la vida nunca muere. Era tan obvio que lo pase por alto muchas veces. La vida esta conformada por tres cosas principalmente: Conciencia (o alma, porque no?), recuerdos y cuerpo.

Con toda humildad digo que no se que pueda ser de la conciencia o alma cuando el cuerpo muere, pero si se que pasa con las otras dos partes de uno.

Nosotros somos nuestros recuerdos. Todo lo que hacemos esta condicionado por lo que vivimos. Podríamos decir que practicamente somos nuestros recuerdos. Cuando llega la hora, los recuerdos no se van. Todos tenemos en nosotros recuerdos de muchas personas que ya no están. En lo personal yo recuerdo a mi abuela, recuerdo su risa, sus retos, su forma de malcriarme, su forma de pensar, y también recuerdo cuando su mama le llevaba pan dulce y una copita de sidra en año nuevo cuando ella era muy chica (así me lo contó ella). Así tengo muchos recuerdos suyos. Yo puedo hablar con ella cuando quiero solo con recordarla. Ella esta viva en mi porque yo la recuerdo y, de ella saco cosas que me hacen ser quien soy.

La otra parte de uno es el cuerpo. Todos vamos a terminar volviendo al polvo, eso no se puede evitar... o si?

De hecho, en realidad el cuerpo de uno, no es el propio. Hay que recordar que todos somos parte de una madre y parte de un padre. Somos sangre de su sangre. En nosotros están ellos, porque somos parte de ellos. Físicamente hablando, en mi viven miles de personas, no solo mis viejos, sino todos mis antepasados.

De esta manera llegue a la conclusión que dos de las tres cosas que somos no mueren, solo se apartan de la otra. Quizás tenga algo de lógica... es una buena manera de quitar todo lo malo que hay en nosotros. Cuando uno tiene un hijo, es físicamente una parte vivía de uno que nos va a sobrevivir, pero también al enseñarle como vivir es una forma de pasar en limpio una copia de nuestros mejores recuerdos, sentimientos y lecciones de vida. Un hijo es una extensión de nuestra vida, así que tenemos que hacer un buen trabajo.

La vida hay que vivirla mientras tanto, nuestra conciencia es algo temporal lleno de errores que tenemos la gracia de ir puliendo de generación en generación.

Así que esta es mi receta para ser inmortal. Todavía me falta aprender a convivir con la idea de que algún día mi conciencia sea la que va a dejar de existir. Creo que tener Fe ayuda mucho, ya que la conciencia se transforma en alma y todo tiene un balance perfecto... pero eso es una cuestión propia, como dije antes no quiero meterme en temas religiosos.

Espero que los que lean esto entiendan que de a poco estoy intentando entender algunas partes de la vida... Consejos no quiero dar pero... compartan. Compartan conmigo esta vida, y vayamos rejuntando lindos recuerdos ahora que podemos... no dejemos para después lo mas importante, y no me refiero al estudio o al trabajo, me refiero a nosotros. No nos olvidemos de nosotros, recordemonos y compartamos nuestra vida.

Vida I

Recién ahora voy entendiendo de que se trata esto que llaman vida. Aunque de entrada solo parezca que hay que huirle a la cosechera de almas, de a poquito voy captando los matices, entendiendo algunas cosas e hilbanando algunas posibles verdades. De a poco voy entendiendo que significaba la frase "La vida es lo que pasa mientras estás haciendo planes" que dijo John Lennon.

Con el tiempo me fui dando cuenta que crecer no es madurar, como un limoncito verde que después se pudre y se cae al suelo. Crecer es seguir siendo el mismo boludo de siempre, pero disimulandolo mejor. No pasa solo por estar mas seguro de las cosas, sino que pasa también por demostrarlo (aunque no se este del todo seguro) para que los demás puedan apoyarse en uno. Y es que sino seriamos solo una turba de boludos yendo a la deriva. Y, mientras "maduramos", la vida se nos va pasando.

En definitiva, todos, desde chicos deseamos crecer. Hasta que se llega a viejo y... y te das cuenta que sos un chico fingiendo ser una persona madura estable y segura, con 10 veces mas miedos que antes, una salud inestable, y haciendo cada vez mas pendejadas, con menos memoria y un montón de consejos en la garganta. Aunque puede que haya ciertos matices...

Creo que cuanto antes nos demos cuentas de que ese "empiezo mañana" no sirve, mejor. Hay que empezar hoy, de joven o viejo, a cambiar algunas cosas. ¿Que cosas? Bueno, empecemos con unas preguntas como "¿Cuantos años mas querés vivir?" y "¿Que estas haciendo para vivirlos?". Yo hace no mucho deje de fumar porque de noche, entre sueños, sentía que me ahogaba y me hice estas preguntas. Obviamente que la respuesta me hizo cambiar de actitud, por eso deje el vicio. Y ahora me lo vuelvo a preguntar y si... hay muchas cosas que hay que ir cambiando.

Y mientras voy planeando que hacer para vivir mas y mejor, la vida se me va pasando, como a todos... como decía Lennon... Y encontrar ese equilibro puede que nos lleve la vida.

Family

Ahora... ahora los tiempos son otros, pero como cambiaron! Ahora si queres un juego te lo bajas de Internet. Y con suerte de una noche para la otra estas jugando. Ya no existe la magia del "cartucho increíble" (family, sega) ese que tenia uno cada 100 chicos y te lo envidiaban todos y hasta te hacían la tarea para que se los prestes unos días.

Todo aquello por lo que vos (plata de tus viejos) pagaste fortunas, ahora es gratis. Esta ahí en Internet y se puede bajar y usar.

La palabra es "Emulador". Un Emulador es un programa que te deja usar juegos o programas que no fueron hechos para tu compu, como si lo fuesen. Te lo pongo mas complicado. Un emulador es un programa que recrea virtualmente todo el hardware de la consola emulada.

El otro día me acorde de un juego que venia en un family que yo tuve. Uno de esos que eran 10000000000000 en 1 y que eran solo 5 juegos repetidos en diferentes niveles. Lo único que me acordaba era la musiquita que tenia de fondo, pero ni siquiera la letra, solo la tonada, y algunos de esos juegos. Obviamente entre tantos miles de juegos diferentes que hay por ahí no lo iba a encontrar así de fácil. Lo primero que tenia que saber era cual era el tema ese que solo recordaba la tonada. Me metí en http://www.midomi.com/, una pagina que con simplemente "tararear" bien una canción, te dice cual es. Cruce los dedos y BINGO! Ahora ya sabia el nombre de la canción. Puse en Google "unchained melody" y el nombre de uno de los juegos, "lunar ball" y listo, encontré ese juego en una pagina rusa.

Es increíble como avanza la tecnología no? Quien iba a decir cuando yo jugaba a ese juego hace 10 años atrás (que no es mucho tiempo por cierto) que para encontrar ese juego en 10 años iba a tener que cantarle a una pagina web que me dijo como se llamaba el tema y con eso encontré el juego en una pagina rusa.

Bueno para terminar, las imágenes que ven acá son, la de arriba una captura de mi super jueguito con 1000000000000000000000000 juegos en 1, y mas abajo otra un poco mas loca. Ahí lo que se ve es a mi pc emulando a otra pc que a su vez esta emulando una playstation que esta emulando un family con el super mario 3. Yo no se como terminara esto de acá a 10 años, y vos?

Pelotudo

Pelotudo: Dícese de la persona de pelotas grandes.

En lo personal creo que las personas (como yo) que no pueden vivir contentas son los pelotudos. Es algo imposible de evitar ser medio navo. Si no hay esfuerzo, sufrimiento, enojo, no puede existir la felicidad. Entonces cuando esta todo bien nos buscamos razones para discutir, para después disfrutar de una linda reconciliación. Obviamente esto es lo mas idiota que van a escuchar en el día.

Pero no todos son navos que llevan la contra, en fin. Es algo que pasa involuntariamente. Suele comenzar como un simple "che en el 11 pasan un peliculon" y 2 horas después se termina con un "HIJO DE PUTAA! ME HICISTE MIRAR ESA PELICULA DEL ORTO Y ME PERDI EL ECLIPSE DE LUNA Y LA RE CONCHA ABIERTA Y ROTA DE TU VIEJA LA RE PUTA" es ahí que cuando el que hizo la joda pasa de ser "jodon" a ser el "jodido" y empieza con el "con mi vieja no te metas pedazo de sorete cagado" y así se termina con una amistad de 15 años.

La verdad es que esto nos gusta a nosotros los que no podemos vivir felices. Nos hace sentir vivos. Y es así con el pasar del tiempo nos transformamos en el típico "pelotudo rompebolas", sí, ese con el que nunca se puede hablar en serio porque te hace una joda y lo tenés que mandar a la mierda un par de semanas.

Pero llega un momento en la vida de todo pelotudo en que uno tiene que madurar y dejar de ser rompebolas... o pelotudo.

Pero, ¿Porque este post es tan poco "profundo" como el resto?... porque es un post de disculpas... porque suelo ser un pelotudo rompebolas y de ahí que casi todos me hayan mandado a cagar un par de veces... o mas. Pero mas que nada es para una persona que supo entender mis rayes de "Misery" y que no quisiera perder de verdad.

A veces me gustaría dejar de joder todo el tiempo, pero no es mi estilo. Aunque te prometo intentar intentarlo, porque para mi esto es algo serio.

Ojala me entiendas Carla.

Si pienso en mi...

Si pienso en mi y en mi soledad; crece. No me gusta contar lo que siento a los demás.

En ráfagas rotas veo recuerdos vencidos, el piso emparchado y gastado, veo la pared rota y salpicada con alegrías y amarguras "redondas", (con mil vueltas como destino) tatuadas a fuerza de aguante y perseverancia. Y yo ahí, esperando... en la puerta cerrada, de noche y con frió. Ahí sueño con un futuro partido en la inmensidad del destino. Ese futuro borroso forjado con horas ya perdidas. Sí, es tan grande el destino que mis manos se tuercen y rompen cuando lo intento explicar.

En el piso, monedas, que valen mas por sus años testigos, que por su denominación ya consumida. Me da miedo no saber hacer lo que tengo que hacer. El destino juega conmigo (me da ilusiones que no son mías). En canciones oigo que todo pasa y el tiempo pasa pero, ¿cómo creer en aquellos jóvenes que alguna vez fueron como yo, y escribieron sueños como si fueran realidades, y dudas como si fueran certezas?. Me regalaron un saco lleno de ideales que murieron antes de nacer. Ideales que mueren y desaparecen como todo lo que hacen las personas. De que me sirve saber que dentro de algunas décadas de decadencia, con suerte, voy a estar recordando todo los sueñitos que no pude hacer realidad y lamentando como los caminos se me fueron retorciendo, y las ilusiones se me fueron pudriendo, como todo en esta vida. No sé si me "alegra" saber qué, por lo menos, voy ser útil como alimento de algún gusanito.

Y si algo me queda, alma y corazón, que el tiempo no puede frenar, si puedo volveré con aquellos que seguramente diré que se fueron muy pronto, y a la espera de los que piensan que me fui muy pronto... si... si así espero que sean las cosas. Mientras tanto viviré lo que me queda soñando y rejuntando recuerdos, dudas, caminos, personas, amigos, ilusiones, fracasos y algún triunfito aunque sea de metegol. Solo espero no arrepentirme demasiado tarde, cuando ya no me quede futuro que me preocupe, sino solo pasado y soledad.